Humor in Wort und Bild

Ronja dazu

Ältere Leute haben Probleme, welche wir noch gar nicht
kennen.

Ein 85-jähriger Mann wurde von seinem Arzt gebeten, für
seine Routine-Untersuchung eine Sperma-Probe mitzubringen.

Er gab ihm ein Glasgefäß und sagte: "Bringen Sie die Sperma-Probe morgen
mit."

Am andern Tag erschien der 85-jährige beim Arzt und gab ihm
das Glas. Es war leer und sauber wie am Tag zuvor.

Der Arzt fragte was geschehen sei und der Mann erklärte: "Also, das ging
so zu...

zuerst versuchte ich es mit der rechten Hand, ohne Erfolg.
Dann versuchte ich es mit der linken Hand, wieder
nichts.
Dann versuchte es meine Frau mit der rechten Hand, dann mit der linken,auch nichts.

Sie tat es mit dem Mund, zuerst mit - dann ohne Zähne, auch
nichts.

Dann riefen wir unsere Nachbarin Barbara, und sie versuchte es
ebenfalls, zuerst mit beiden Händen, dann in der Achselhöhle, und
dann in der Kniekehle zwischen ihren Beinen - alles umsonst."

Der Arzt war schockiert! "Sie fragten Ihre Nachbarin?"

Der alte Mann antwortete: "Na klar, niemand von uns konnte das verdammte Glas öffnen."

Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte. WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.
Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also
funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden.
Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.
Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.